южный парк стена веди люблю фото

7 сезон 14 серия: Изюминки

1431945588 1

Венди бросает Стэна. Друзья, чтобы приободрить его, приглашают его в ресторан «Изюминки», в котором официантками являются сексуально одетые девочки, которые заигрывают с клиентами. Это не поднимает настроение Стэну. В конечном итоге он становится готом и примыкает к известной в последующих сериях группе детей-готов.

Баттерс же начинает считать, что у него начинаются отношения с одной из официанток просто потому, что она разговаривала и обнимала его. Он начинает постоянно ходить в ресторан Изюминок и одаривать Лексус (именно так зовут девочку) подарками. Она тоже оказывает ему знаки внимания. Но Баттерс даже не догадывается, что это всего-лишь работа Лексус.

А Венди начинает встречаться с Токеном.

Это первая серия, в которой засветились Изюминки и появились дети-готы.

Кадры из этой серии

1431946042 2 1431945955 3
1431946022 4 1431945958 5

На данной странице представлена одна из серий мультсериала «Южный парк» (South Park) для просмотра онлайн, а именно: 7 сезон 14 серия: Изюминки. Смотреть South Park можете, нажав Play в плеере выше этого текста.

previous

Другие серии в тему:

spacerspacer

Поделиться

Дополнительно

Опросы [все]

Кто ваш любимый главный герой?

Чтобы добавлять понравившиеся серии в «Избранное» и оставлять комментарии без ввода текста с картинки, выберите свою социальную сеть и авторизуйтесь на сайте.

shop

07.07.21. У нас тут небольшая проблемка с сервером. 11-14 сезоны временно не работают.

05.11.19. В нашей базе данных накопилось очень много неактивных зарегистрированных пользователей. Поэтому было принято решение установить автоматическое удаление неактивных пользователей, которые не заходили на сайт более 120 дней. Если вы вернулись к нам спустя 4 месяца и обнаружили, что были удалены, то можно зарегистрироваться снова.

20.10.19. Обновили движок сайта. Наконец-то починили авторизацию через ВК.

01.10.19. В первый день октября на сайт была добавлена категория 23 сезона и выложена первая серия в озвучке от Кубиков, которые в кубе. Выложили с задержкой, потому что перевод от них появился буквально только что, а какашечные переводы добавлять на сайт нет желания.

Источник

Все портреты мистера Адамса в South Park: The Fractured but Whole — гайд

vse portrety mistera adamsa v south park the fractured but whole gayd 42849

South Park: The Fractured but Whole предлагает очень большое количество квестов, где нужно исследовать город в поисках различных предметов. Один такой квест можно взять в отделении полиции у мистера Адамса, который обещает достойную награду на то, чтобы мы распространили его фотопортреты по всему Саут-Парку. Всего таких мест восемь, и мы готовы раскрыть вам их расположение.

Полицейский участок — Стойка с объявлениями «Разыскиваются».

1508790469 south park the fractured but whole2017 10 23 17 18 18

Ратуша — Доска объявлений перед входом.

1508790611 south park the fractured but whole2017 10 23 17 18 54

Кофейня «У Твиков» — Доска под кассой.

1508790740 south park the fractured but whole2017 10 23 17 28 9

Оружейный магазин Джимбо — Доска с объявлениями «Разыскиваются» рядом с Недом.

1508790937 south park the fractured but whole2017 10 23 17 29 52

Клуб «Мятный бегемот» — Стена славы в холле клуба.

1508791102 south park the fractured but whole2017 10 23 17 31 14

Начальная школа — Главный вход, второй этаж, доска объявлений.

1508792745 south park the fractured but whole2017 10 23 17 32 51

Северный пруд Старка — Доска объявлений.

1508791904 south park the fractured but whole2017 10 23 17 41 12

Дом культуры — На доске объявлений за сценой.

Источник

Галерея знаменитостей South Park (36 Фото)

Герои «Южного парка» и специальные гости сериала

sp 01

sp 02

Иисус сражается с Чужим

sp 03

Барт Симпсон занимается вандализмом

sp 04

Влюбленный в руку Эрика Картмана Бен Аффлек

sp 05

Боно помогает голодающим жителям Африки

sp 06

Джордж Буш и Кондолизза Райс

sp 07

Шеф и Элтон Джон создают романтическое настроение

sp 08

Джордж Бернс и Махатма Ганди в аду

sp 09

Мел Гибсон демонстриует богатство своей фантазии

sp 10

sp 11

Лауреат Нобелевской премии Альберт Гор и Челведьсвин

sp 12

Хиллари Клинтон и поисковая свинья

sp 13

Не совсем трезвая Пэрис Хилтон

sp 14

Сатана дарит Гитлеру рождественскую елочку

sp 15

Майкл Джексон (Джефферсон)

sp 16

Джейсон Форис («Пятница,13») атакует Баттерса

sp 17

Джесси Джексон принимает извинения от Рэнди Марша

sp 18

Иисус Христос со спасательной миссией в Ираке

sp 19

sp 20

sp 21

Курт Рассел готовится проникнуть в «Воображляндию»

sp 22

sp 23

Майкл Бэй рассказывает сценарий нового блокбастера

sp 24

Морфеус противостоит Фредди Крюгеру

sp 25

Опра Уитни и Полотенчик

sp 26

Осама бен Ладен и его любимый верблюд

sp 27

Папа Римский Бенедикт XVI

sp 28

Хищник преследует Баттерса

sp 29

Королева Великобритании Елизавета II

sp 30

Роберт Смит (The Cure)

sp 31

Рассел Кроу расправляется с толпой китайцев

sp 32

Романтическая вечеринка Сатаны и Саддама Хусейна

sp 33

Санта Клаус сражается с иракцами

sp 34

Стивен Спилберг и ковчег с новой версией «Индианы Джонса»

Источник

10 самых жестких серий «Южного парка»

Сериал «Южный парк» существует с 1997 года, и за это время в его пространстве происходило многое. Каждая серия отличается острой сатирой на происходящие в мире события, так что, отчасти, жести достаточно в каждой серии. Выбирать было очень сложно, ведь то, что жестко для любого другого мультика или сериала, вполне вписывается в рамки «Южного парка» и не кажется чем-то из ряда вон выходящим. Я выбрал самое-самое.

8 сезон 4 серия
«Страсти жидовы»
Эту серию не так легко найти в интернете, так как она не переводилась каналом MTV-Россия, по всей видимости, так как им показалось, что она имеет слишком сильный негативный этнический и религиозный подтекст. Эрик Картман после просмотра фильма «Страсти христовы» решает, что Мэл Гибсон снял фильм о том, что нужно ненавидеть евреев. Он начинает поклоняться Мэлу Гибсону, создает его фан-клуб, который даже не подозревает, что Эрик практически призывает истреблять евреев. Остальные люди в фан-клубе уверены, что это просто круг любителей этого фильма. Кайла же после просмотра «Страстей» мучают кошмары, он начинает задумываться, что евреи действительно виноваты в смерти Иисуса. Картман входит во вкус и в форме Гитлера ведет по улицам толпу фанатов, которые по команде Эрика на немецком языке выкрикивают непонятные им фразы. Но потом в Саус парк приезжает сам Мэл Гибсон и начинает просить, чтобы его пытали, размазывает свое говно по стенам, и все понимают, что фильм неадекватного человека не заслуживает такого внимания.

10 сезон 1 серия
«Возвращение Шефа»
Жесткость в данной серии направлена на бывшего коллегу по Саус парку. Создатели мультфильма Мэтт Стоун и Трей Паркер отомстили за уход из сериала известного соул-певца и композитора Айзека Хейса тем, что сначала превратили его персонаж Шефа в педофила, после чего убили его.
Айзек Хейс отказался озвучивать эпизод, связанный с саентологами и заявил, что уходит из сериала, так как возмущен нетерпимостью создателей мультфильма к религиозным верованиям.
В серии «Возвращение Шефа» создатели сериала рассказали, как повару промывает мозги клуб Super Adventure Club, являющийся очевидной пародией на организацию саентологов. В конце концов его превращают в педофила, потом вылечивают благодаря толстой негритянской стриптизерше, но Шеф все равно решает остаться с коллегами по Super Adventure Club, после чего падает с моста и погибает, загрызенный медведем гризли и львом. Реплики, которые Шеф говорил в этом эпизоде, были скомпонованы из материала предыдущих серий.

10 сезон 14 серия
«Кубок Стэнли»
Чтобы вернуть велосипед, Стэну приходится тренировать детсадовскую хоккейную команду, в составе которой — мальчик, больной лейкемией. Когда его кладут в больницу, то он просит у Стэна только одно: чтобы их команда победила. В первой игре была ничья, потому мальчику стало ни лучше, ни хуже. В следующей игре Стэн по законам жанра просит команду собраться, но команда противников не приезжает; на грани срыва игры Стэн говорит, что команда собралась и настроилась, поэтому они не могут просто так поехать домой с боевым духом. Им предлагают сыграть с командой из высшей лиги. В итоге команда высшей лиги на льду выбивает зубы половине детей, калечит их и побеждает. Мальчик с раком умирает.

15 сезон 1 серия
«Человекайпадоножка»
Кайл вынужден принимать участие в разработке революционно нового продукта от Apple, так как он не читал пользовательское соглашение, в котором это было указано. Его и еще двух человек Стив Джобс сошьет вместе таким образом, что рот каждого будет пришит к анусу. Первого человека в этой «человеческой многоножке» специально кормят такими продуктами, чтобы процесс заработал быстрее, так как работает все от фекалий. В это время Картман выбивает всеми возможными способами у матери iPad, потому что он есть у всех в школе кроме него. Когда мать отказывает ему в покупке iPad, предлагая взамен более дешевую модель, Картман говорит, что она его факает, и таким образом попадает на ТВ-шоу — как мальчик, мать которого постоянно его факает.

16 сезон 13 серия
«Браслет для аплодисментов»
И снова шутки на тему религии. Люди снимают памятные браслеты, потрясенные новостью об использовании Иисусом допинга. Ученые доказывают, что во время распятия Христос был под действием анаболиков, а также то, что все чудеса он делал тоже благодаря им. Избавляются от браслетов и все школьники кроме Стэна, который решил бросить вызов общественному мнению. Все начинают уважать Стэна за такую стойкость, но как показывает экспертиза, он тоже разрезал браслет, но потом склеил его. Затем Иисус решает вернуть веру в себя у человечества и помогает «фермерам Беларуса» (Белоруссия) таким образом, что все погибают. Но в конце Иисус, чтобы действительно помочь людям и спасти их от мошенника, принимает анаболики и разносит весь завод по производству браслетов. В заключительной речи Иисус говорит, что главное не то, что написано на браслетах, а то, что написано на футболках, и показывает свою, на которой написано «Free Pussy Riot».

Источник

Южный Парк. Цитаты

d11e48892a6c75a03a29266450b70e05 957

1. Никогда не слышал, чтобы слова «всего лишь» и «конфеты» употреблялись в одном предложении!

2. Не можешь довести женщину до оргазма — доведи хотя бы до дома.

4. Ну почему каждый раз, как только у нас возникает хорошая идея, нам мешает правительство?

5. — А у вас есть в меню что-нибудь, не напоминающее говно?
— Такой молодой и такой пессимист. Тебе не кажется?
— Почему? По телику одно дерьмо, видеоигры — дерьмо, а весь мир — одна большая какашка. Единственное, что меня не бесит — это мои друзья, но они
все заболели. Я буду чизбургер, и попросите повара класть поменьше дерьма.

sp head

6. — Как сделать, чтобы женщина потолстела?
— Жениться на ней.

8. — Пацаны, вы не в курсе, как найти клитор?
— Чего? Это типа как найти Иисуса?

9. — Извини Стэн, что я кинула тебя.
— Ничего, Венди. Извини, что я пожелал чтоб ты сдохла.

10. — То, что Господь не отвечает, еще не значит, что ему наплевать.
— А тогда почему он не дает то, чего я прошу?
— Господь не может отвечать на все молитвы и давать все, что захочешь. Это уничтожит смысл жизни.
— Это как?
— Если Господь будет отвечать на все молитвы, нам нечего будет делать. Жизнь состоит из проблем и преодоления этих проблем. Мы растем и учимся на этих проблемах. Если Господь будет все делать за нас, тогда нет смысла в нашем существовании.

9e9ae74086b971a1614843101

11. — Это же дом Селин Дион, ты здесь имеешь какие-то дела?
— Я здесь имею Селин Дион, такие дела.

13. — Теперь у них кольца невинности.
— А что это?
— Это такие кольца, что бы они не занимались сексом и ничего вообще не делали.
— Кольцо, чтоб вы были вместе, но не занимались сексом… Это же обручальное кольцо, да?

14. — Вы должны найти кого-нибудь, кто был во Вьетнаме, расспросить его обо всём и написать об этом сочинение.
— А что если мы не знаем никого, кто был во Вьетнаме?
— Тогда вы получите по единице, останетесь на второй год, станете наркоманами и сдохнете под забором.

15. СПИД был популярен в 80-е — 90-е, cейчас все тащатся от рака.

2TE5

16. Сегодня я кое-что усвоил. Быть продажной шкурой — это… классно, потому что имеешь кучу бабла и можно не тусоваться с такими чмошниками, как вы. Ну вас на хрен, пацаны, я пошёл домой!

17. Порой логики и доводов недостаточно. Порой надо зачморить тех, кто думает иначе.

18. — Сколько у нас денег?
— Три доллара.
— Блин, Картман, ты ж говорил, у нас куча денег!
— Да. Но я не учел тот факт, что слаб в математике.

19. Говорит капитан самолета. Как вы видите, наш самолет падает вниз. Сейчас самое время вспомнить всю вашу жизнь и помолиться тому богу, в которого вы верите. Спасибо, что выбрали нашу компанию. Вы могли выбрать другую авиакомпанию, но похоже, сделали неправильный выбор.

295R

21. — Сперва здесь было индейское кладбище, а потом я купил эту землю и построил на ней зоомагазин.
— Так вы просто построили зоомагазин на индейском кладбище?
— Что значит просто? Сперва я выкопал все трупы, обоссал их и снова закопал, но вверх ногами.
— А… зачем?
— …Не знаю… пьяный был.

22. — Всё-таки, бедняки — это полный отстой! Твои предки сидят на пособии, но всё равно собираются рожать еще одного! Бедняки размножаются, не заботясь о перенаселённости, а значит, я должен платить за них налоги! Почему?
— Жиртрест, ты не платишь налоги, тебе восемь.

23. Порой то, что правильно, не так важно как то, что прибыльно.

24. — Пацаны, кто займет три бакса на молоко?
— Еврей просит денег, прикольно!

25. Необходимо сначала пожить, получить от жизни удовольствие, а уже потом все испортить серьезными отношениями.

56c494ad88a7e300458b4d44 9

26. У человека должно быть право умереть, когда ему хочется.

27. — Откуда ты родом, Дэмиен?
— Из седьмого круга ада.
— О, здорово, моя мама тоже из Алабамы!

28. — Все, кто считает 11 сентября результатом заговора — идиоты!
— По данным опросов, четверть американцев считает 11 сентября результатом заговора, ты хочешь сказать, что четверть американцев — идиоты?
— Да, я хочу сказать, что четверть американцев — идиоты!
— Да как минимум четверть.

30. — То есть, я никогда больше не буду смеяться?
— Может быть. Но если ты окончательно потерял чувство юмора, ты всегда можешь устроиться сценаристом в сериал «Друзья».

1 1156

31. — На мой взгляд, ты страдаешь от тревожности.
— Тревожности? Это что-то крутое?
— Это распространенное сейчас явление. Кроме всего прочего, это оправдание своим лености и скотству по отношению к окружающим.
— Господи, да это же идеально.

32. — Ты еврей, Кайл?
— Да, но я не нарочно!

33. — Картман, что за костюм?
— Это костюм Адольфа Гитлера.
— Откуда он у тебя?
— Мама сшила. Правда классный?

01 3

36. — Знаешь что? Я тебе верю.
— Правда?
— Да. Я верю, что ты веришь, что помог написать эту шутку. Так работают мозги у таких, как ты. У тебя такое эго, что оно на всё пойдёт, лишь бы себя защитить. Люди с охреневшим эго могут сами себя убедить, что они самые шикарные, самые талантливые, хотя на самом деле они просто мешки с дерьмом.

37. Не бывает глупых вопросов, бывают глупые люди.

38. Солнце светит, негры пашут.

40. — Ты придурок!
— Сам придурок!
— Полотенце!
— Сам полотенце!

56c494ad88a7e300458b4d44 10

41. Я думаю, что если родители будут меньше беспокоиться о том, что их дети смотрят по телевизору и больше беспокоиться о том, что происходит в жизни их детей, то этот мир был бы намного лучше…

42. Наркотики — это плохо, потому что если вы употребляете наркотики, вы — хиппи. А хиппи сосут.

43. — Жиртрест, заткнись!
— Сам заткнись, задница!
— Ты заткнись, сидор хренов!
— Ты заткнись, задоголовый!
— Боже, вы что, враги?
— С чего ты взял? Мы друзья.

44. — Ты не мой друг, приятель.
— Не называй его приятель, парень.
— Ты не мой парень, друг.
— Он тебе не друг, приятель.
— Ты не мой приятель, парень.

45. Нельзя все время выигрывать, а если ты все-таки проиграл, нельзя держать зло на победителя, потому что именно так ты по-настоящему проигрываешь.

south park 2001 cartman

46. — Я накопил денег и смогу в этом году купить M80.
— Я в каком-то фильме видел как один парень засунул такую штуку кошке в задницу.
— Круто, может возьмём Картмановскую кошку?
— Эй, полегче, если кто тронет мою кошку, я тому засуну фейерверк в штаны, чтобы всем яйца по штанам размазало!
— Ну ты даёшь.
— А что, я предупредил, чтобы мою кису не обижали.

47. Когда такие вот уроды, как вы, проезжают по улице, без какой-то надобности рыча моторами, и считают себя крутыми, на самом-то деле все над вами ржут и считают вас жалкими х*илами, вы это понимаете? Это вообще никого не пугает, потому что вот тот, кто так отчаянно хочет всеобщего внимания, так глупо наряжается, и ведёт себя как можно более шумно, то это вот вы, ребята, и шестнадцатилетние девки. Поэтому я решил вам напомнить, что вы долбаные пид**асы.

47. — Попросить помощи у Аль-Каиды после того, что они сделали?
— Возможно настало время забыть о различиях и простить их.
— А как же насчёт семей жертв одиннадцатого сентября? Хотя бы месяцев 10 их чувства что-нибудь да значат.

48. Он не наш бог. Он обещал нам, что после его возвращения всё изменится, но мы, как и раньше, сидим здесь и курим сигареты. Ещё один Обама, блин.

49. — А где Кайл?
— Надеюсь, подцепил какую-нибудь заразу и сдох.
— Прекращай чувак, это не смешно.
— А кто здесь шутит?
— Пацаны! У меня такая новость!
— У тебя СПИД?

50. — О Боже мой, они убили Кенни!
— Сволочи!

51. — Сегодня мы празднуем Рождество, но в нашем городе произошло несчастье — у семьи Брофловски отобрали ребёнка. Какие будут предложения?
— А давайте избавимся от всех мексиканцев.
— Мистер Гаррисон, каждое Рождество вы предлагаете избавится от всех мексиканцев, и каждое Рождество мы говорим вам «нет».
— Чёрт!

52. — Чтобы попасть к премьер-министру, идите по дороге!
— По какой дороге?
— Это же Канада. Здесь одна дорога.

53. Ты еврей, поэтому у тебя искажённое чувство нравственности.

54. С момента самых первых выборов мы выбираем между клизмой и дерьмом. Только у них хватает подлости так далеко продвинуться в политике.

55. Почему-то когда мужчина писает стоя — это нормально, а когда женщина — это странно.

30a9447c0552cc1cbb5d28c27fede7d5

56. Папа говорит: «Не страшно проиграть, но если проиграешь — будешь наказан!»

57. — Мам, я её не приглашала!
— Я знаю, но мне позвонила её мама. Она сказала, что Марджорин сложно адаптироваться. И её мама меня лично попросила, чтобы мы пригласили Марджорин в гости. А ещё её мама сказала, что работает в органах, и что я должна уважать её авторитет.

58. — Не хочу я разбираться с вашими проблемами!
— Но ведь вы же губернатор!
— Да, но я просто хотел иметь большой дом, и чтобы меня все уважали…

59. — Что с ним, доктор?
— Мэм, я не хотел бы вас расстраивать, но ваш сын… рыжий.
— Как?
— Хочу сказать сразу — это невозможно вылечить, и если вы не хотите, чтобы он мучался всю жизнь, я помогу вам его усыпить.

60. — Я хожу в начальную школу Саус-Парка, и один учитель занимается сексом с учеником.
— О, Боже, какой ужас, кошмар. Так, его имя, быстро. Сынок, ты правильно сделал, что пришёл в полицию. Давай, как его зовут?
— Это не он, это она.
— Женщина?
— Да, она занимается сексом с мальчиком.
— Но она наверняка уродина, да?
— Вообще-то нет, это учительница подготовительного класса мисс Стивенсон.
— Блондиночка?
— Да.
— Какой-то мальчик занимается сексом с мисс Стивенсон?
— Да.
— Блеск!
— Блеск!
— Что? Да вы не поняли!
— Ты уверен, что они занимались сексом?
— Да.
— А оральным занимались?
— Ну, наверное.
— Блеск!
— Блеск!
— Блеск!
— Подожди, а в чём преступление?
— В том, что она занимается сексом не со мной.

61. Он сидел на золотом Хаммере, украшенном аксессуарами от Гуччи. Только персы считают, что это круто.

62. — Кенни утащил злобный монстр!
— Что нам теперь делать?
— Может, закажем пиццу?

64. — Хотите сказать, что вы можете войти в сон и перенести людей из сна в свой собственный сон?
— Не всегда только один раз, или один раз за раз. Вот такая навороченная крутизна.
— Если идея супер навороченная это ещё не значит, что она крутая, идея о погружении во множественные уровни сна, звучит довольно глупо.
— Ты просто нихрена не понимаешь, потому что тупая.

65. Срочно сюда 50 кубиков кетамина! И пацану тоже что-нить вкатите.

66. — Ни фига себе, какое всё здоровенное!
— Ага, почти такое же, как жопа Картмана.

67. — Шелли, позаботься о дедушке.
— Ладно.
— Не-не-не, не стреляй в дедушку! Присмотри за ним.

69. — Мы виноваты перед тобой, Иисус. Ты простишь нас?
— Етить твою мать, как будто у меня есть выбор.

70. — Извините, мы хотели отправить козла в Афганистан.
— Прошу прощения?
— Это афганский козёл, он не может здесь оставаться, он задохнётся сладким воздухом свободы.

Источник

Adblock
detector