шутки про ковер на стене

Два тела влажных в бисеринках мелких пота,
Спешащий ритм сердец — тяжелая работа!
В крещендо стон, ты встал, дыханье перевел…
О Боже, наконец-то мы дочистили ковер!))

У борцов скорее не подковёрные, а подтатамные интриги.

Курение настолько вредно, что у женщины может резко поменяться голос, особенно, если от вашей сигареты пепел на ковре окажется.

Все боги как люди…

Мракобес, это хорошо сохранившийся неандерталец.

Если искренно верить, можно и на ковре-самолёте до Луны долететь. А коли ещё хорошенько помолиться, то потом и обратно вернуться, а чудо-ковёр до следующего раза закинуть в чулан…

Мракобес, это хорошо сохранившийся неандерталец, раз Эволюция так обидно обошла его стороной…

Все боги как люди, потому что все боги — их сыновья…

Если христианство, это человечность, то причём тогда все эти попы с их кострами и церковной десятиной, или с христианством с самого начала было что-то не так?

Любая религия не отвечает на вопросы, она их попросту запрещает. А на «нет», как говорится, даже у богов ответа нет…

Пришла еврейская семья из гостей. Жена говорит мужу:
— Абрам, а Рабиновичи богаче нас живут, у них много хрусталя!
Абрам:
— И у нас много хрусталя…
Жена:
— У них все стены и полы в коврах!
Абрам:
— И у нас в коврах…
Жена:
— У них даже туалет долларами обклеен!
Абрам:
— И у нас тоже…
Жена:
— Да, но у нас плашмя, а у них ребром.

На определенном этапе татуированная деваха начинает превращаться в гобелен. А на ковры у меня не встает.

Если вы захотели первый раз в жизни выбить ковер, а опыта у вас нет, выйдите с ним часа в 3 ночи во двор, развесьте на стойке и начните зверски колошматить по нему выбивалкой изо всех сил. Через 5 минут жильцы всех окрестных домов завалят вас дельными советами.

Обними

Обними покрепче,
увези далеко,
что никто нне нашел
телефон отключи
только осень
шепчет
я ковер постелю
вам и укрою от всех
Марго, ты отдыхай от всегго
Я дарю волшебное злато

Я дарю

Обними покрепче,
увези далеко,
что никто нне нашел
телефон отключи
только осень
шепчет
я ковер постелю
вам и укрою от всех
ты отдыхай от всегго
Я дарю волшебное злато

Меня рассерженный директор внезапно вызвал на ковёр. Стою и недоумеваю… ковёр постелен на диван…

Аладдина засмеяли Вконтакте, потому что все его фото были с ковром.

Вчера решили выкинуть ковер, который лежал у нас в зале на полу. Так как он был пыльный, мои мужики пошли его выносить раздетыми. в шортах.с голыми торсами. На улице было уже темно. На лавочке у подъезда как обычно сидела группа выпивающей молодежи с веселыми голосами и громким смехом… И тут все быстренько представили картину: Поздний вечер. Выходят два лысых мужика в шортах, молча несут большой, скрученный в рулон ковер к мусорному баку, выбрасывают его и молча заходят обратно… со стороны подъезда с шумной молодежью гробовая тишина… Занавес.))

Источник

Смешные анекдоты про ковер

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про ковер. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Как в поликлинику заходишь, так бахилы давай надевай, а как врача вызываешь домой, так в сапогах, да по ковру!…

Дедушка шаркал тапками по шерстяному ковру и тем самым подзаряжал свой кардиосимулятор.

Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:
— Ну что, братан, не заводится?

Жена — мужу:
— Вова! Купи мне ковер!
— Пока летай на метле!

— Кто сказал что курение не влияет на голос женщины?
— Попробуйте, сидя на диване, при жене стряхнуть пепел на ковер!

Объявление:
— Продается ковер — самолет, спрашивать мальчика—с пальчика, основная примета, на голове, шапка—невидимка.

— Пашка! Я ж помню еще, когда ты голенький глазенки выпучил, и на ковер прудит, прудит!
— Короче, хороший у тебя вчера мальчишник был!

Два борца. Один маленький, техничный, верткий. Второй — типа Карелина, один коронный захват, из которого никто не вырывался и все. Перед выходом на ковер тренер говорит маленькому:
— Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь.
Гонг. Минута—две и тут маленький попадает в тот самый захват. Тренер хватается за голову разворачивается и уходит. Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец победил. Тренер к борцу:
— КАК? Ты же в захват попал!
— Ну, тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу, тут смотрю яйца болтаются, ну я их хватанул зубами…
— Ну и…
— Вы не представляете, тренер, что может человек, укусивший СЕБЯ за яйца.

— Вы только послушайте — Абрам купил себе персидский ковер!
— Hу и.
— Так теперь он всех при входе заставляет обувь снимать!
— Так это понятно. Ковер—то — персидский.
— Да, но висит—то он на стене!

Источник

Анекдоты про ковер

На нашем сайте собраны анекдоты про ковер. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Магазин ковров:
— Мне в детскую, что нибудь не очень маркое…
— Сколько детей?
— Семеро.
— Лучше заасфальтируйте.

ЧП в детском саду—дети матерятся. Собрали комиссию по решению данной проблемы и выяснилось, что за несколько дней до ЧП в детском саду работала бригада сантехников. Ну, вызвали их на «ковер» и просят все разъяснить. Ну один и говорит:
— Я стою и держу стремянку, а Коля заваривает трубу. В этот момент расплавленный металл капает мне за воротник, ну я ему и говорю: — Коля, неужели ты не видишь, что раскаленный металл падает мне за воротник? Пожалуйста, не делай так!

Один приятель говорит другому:
— У моих соседей снизу второй месяц с балкона ковёр свисает… Сушат они его что ли?
— Да не, у них, наверное, просто в квартире место под ковры закончилось!

Прибегает из школы внучка и спрашивает свою бабушку:
— Бабуля — бабуля, а что такое любовник?
Та в задумчивости повторяет:
— Любовник, любовник, любо… — и тут хлопает себя по лбу и всплескивает руками: — Фу ты, господи!
Она подбегает к стене, срывает висящий на нем ковер и открывает потайную дверь. Прямо к ней в объятия падает скелет молодого мужчины.

В продажу поступили ковры—самолеты. По внешнему виду они ничем не отличаются от обычных ковров, а по цене — от обычных самолетов.

Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как из базуки.

Заходит чукча к своему приятелю эскимосу. Смотрит на ковре лежит шкура белого медведя с открытой пастью. Интересуется у эскимоса:
— Ты сколько выстрелов в него сделал?
— Пять.
— И попал все?
— Нет, ни разу.
— А от чего же он помер?
— От смеха…

Телефонный разговор под Новый год:
— Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?
— Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение.
— Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!

Во время соревнования борцов один шепчет на ухо другому:
— Если ты непременно хочешь выбросить меня за ковер, то брось, пожалуйста, на колени вон той блондинке во втором ряду.

Источник

Анекдоты про ковер

Лена делает мужу замечание: — Ты очень плохо выколачиваешь ковер. Нужно бить посильнее. — Сильнее нельзя, — отвечает муж. — Почему? — Если бить сильнее, поднимается ужасная пыль!

— Доктор, я все время боюсь. — Чего же именно? — Например, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу. — Так уберите с пола ковер!

Двое пьяных входят в бар, ведя под руки третьего, которого бережно кладут на ковер. — Нам, пожалуйста, две порции коньяку, — говорит один из них, — а тому, на ковре — минеральной воды. Он за рулем.

Заходит чукча к своему приятелю эскимосу. Смотрит на ковре лежит шкура белого медведя с открытой пастью. Интересуется у эскимоса: — Ты сколько выстрелов в него сделал? — Пять. — И попал все? — Нет, ни разу. — А от чего же он помер? — От смеха.

Мне кажется, что госнаркоконтроль уделяет мало внимания людям, которые придумывают узоры для ковров.

Идет еврей, видит, два араба палками ковер выбивают… — Шо, не заводится?

Жена — мужу: — Вова! Купи мне ковер! — Пока летай на метле!

После пьянки с друзьями в кабаке, встретившись с ними вечером, один рассказывает: — Просыпаюсь утром — лежу на ковре, а ковер на стене висит.

Прибегает из школы внучка и спрашивает свою бабушку: — Бабуля — бабуля, а что такое любовник? Та в задумчивости повторяет: — Любовник, любовник, любо. — и тут хлопает себя по лбу и всплескивает руками: — Фу ты, господи! Она подбегает к стене, срывает висящий на нем ковер и открывает потайную дверь. Прямо к ней в объятия падает скелет молодого мужчины.

— Угораздило же меня вчера посыпать ковер средством от моли! — Да что такое случилось? — Ты представь только — мало того, что она его—таки съела, так ведь потом еще и проблевалась

ЧП в детском саду—дети матерятся. Собрали комиссию по решению данной проблемы и выяснилось, что за несколько дней до ЧП в детском саду работала бригада сантехников. Ну вызвали их на «ковер» и просят все разъяснить. Ну один и говорит: — Я стою и держу стремянку, а Коля заваривает трубу. В этот момент расплавленный металл капает мне за воротник, ну я ему и говорю:— « Коля, неужели ты не видишь, что раскаленный металл падает мне за воротник? Пожалуйста, не делай так!»

Рядовой Шоу был вызван на ковер к начальнику. — Вам есть что сказать перед тем, как я выгоню вас из армии? — закончил разнос офицер. — Как насчет моего повышения по службе, сэр?

Источник

Шутки про ковер на стене

Вы там как, готовы к осенним распродажам? Чтобы не пропустить самые интересные и выгодные предложения, подпишитесь на полезный телеграм-канал Пикабу со скидками. Да, Пикабу не только для отдыха и мемов, но и для экономных покупок!

В «Пикабу Скидки» вы найдете актуальные предложения:

• доставки еды (KFC, Delivery Club, «Папа Джонс»);

• книги («Читай-город», «Литрес», Storytel);

• услуги и сервисы («Делимобиль», Boxberry, «Достависта»);

• маркетплейсы и гипермаркеты (Ozon, «Ашан», «Яндекс.Маркет»);

• одежда и обувь (Adidas, ASOS, Tom Tailor)

• бытовая техника и электроника («М.Видео», «Связной», re:Store);

• товары для дома (IKEA, «Леруа Мерлен», Askona);

• косметика и парфюмерия («Л’Этуаль», «Иль де Ботэ», Krasotka Pro);

• товары для детей («Детский мир», MyToys, Mothercare);

• образование («Нетология», GeekBrains, SkillFactory);

• и еще куча-куча всего.

Россиян начнут штрафовать за ковры, висящие на стенах

1 марта закончился мораторий на штрафы за развешивание ковров на стенах жилых помещений. Минстрой запретил вешать ковры ещё в 2018 году, но в течение трёх лет Госжилинспекция (ГЖИ) ограничивалась предупреждениями.

Несмотря на требования Минстроя, в миллионах российских жилищ стены до сих пор «украшены» коврами. Это создаёт дополнительную весовую нагрузку на вертикальные поверхности, нарушает циркуляцию в пограничном слое между штукатуркой и обоями, способствует запотеванию и потере прочности стены. В 2020 году 543 дома в России стали аварийными из-за ковров, а 112 обрушились полностью или частично. Особенно опасны ковры при пожаре в квартире.

В марте управляющие компании и товарищества собственников недвижимости должны передать в ГЖИ данные о собственниках, нарушающих постановление Минстроя. Нарушителям выпишут штраф в 5000 рублей за каждый обнаруженный на стенах ковёр. Если после первого штрафа собственник не демонтирует ковры, следующий штраф будет вшестеро больше.

Будущие поступления от штрафов за ковры уже учтены в региональных бюджетах. В республиках Северного Кавказа они составляют 20-25 процентов планируемых бюджетных доходов.

Источник