шутка про пол собаки

Содержание

Анекдоты про собаку
Смешные анекдоты про собак
Анекдоты про собаку и хозяев
Шутки про собак
Анекдоты про собаку свежие
Шутка про пол собаки
Анекдоты про собак
Анекдоты про собак смешные
Анекдоты про собак и их хозяев
Самые смешные анекдоты про собак
Анекдоты про собак свежие
Анекдот,про девушку и парня
Найдены дубликаты
Все мужики одинаковые
Скрутить или не скрутить
Программист, обнародовавший видеоархив пыток заключенных, объявлен в розыск
Сотворение деда
Умные мысли часто преследуют её, но она быстрее
Современные проблемы требуют современных решений
Дискриминация
Её дважды казнили фашисты.

Анекдоты про собаку

Читать самые свежие и смешные до слез анекдоты про собак и их хозяев.
Сидит мужик с собакой и рыбачит.
Вдруг из воды выныривает корова и говорит человеческим голосом:
— Курить есть?
Нет.
Мужик в шоке смотрит на свою собаку.
Собака:
— Чё ты пялишься, я сама охренела!

Встречаются два друга.
Один говорит:
— Хочу собаку купить, жена не даёт.
Второй:
— Думаешь, собака даст?

На площадке для выгула собак:
— Ваша собака сейчас задушит мою!
Подождите, у меня же болонка, а у вас ротвейлер.
— Ну да, она у него застряла в горле!

Просто не знаю, что мне делать с моей собакой.
Она постоянно охотится за мотоциклами.
— Ну, это не страшно.
Все собаки так делают.
— Да, но моя зарывает их в саду!

Смешные анекдоты про собак

В театре Майкл увидел, что одно из мест партера занимает шотландская овчарка.
Наблюдая за ней, он заметил, что собака получает от спектакля удовольствие:
Радуется или печалится в зависимости от сюжета.
В антракте Майкл подошел к хозяйке собаки.
— Я поражен: ваш пес в восторге от спектакля.
— Я поражена не меньше вашего.
Когда он эту пьесу читал, она ему абсолютно не понравилась

Отвратительная у вас собака!
Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила.
— Прекрасная собака!
Просто она любит бутерброд с икрой.

Приходит мужик к ветеринару,
Тащит на поводке за собой маленькую собачонку.
— Знаете доктор, у меня собака болеет нервами, так неадекватно реагирует.
Да, вы не волнуйтесь, расскажите подробнее.
— Ну знаете доктор, ну так неадекватно реагирует на любую команду.
Сначала обмочится, потом бегает по комнате, по стенам,
Потом опять обмочится, потом опять бегает.
— Хм, интересно, ну-ка скомандуйте что-нибудь.
Ну что-вы доктор, ну так неадекватно реагирует.
— Ничего, ничего, командуйте.
Мужик делает глубокий вдох, выпучивает глаза и изо всех сил орет на собаку:
— Сиииииидееть.

Жила на свете собачка, было у нее 3 ноги.
Когда она писала, она всегда падала.

Встречаются два собаковода и один другому говорит:
— А я свою гончую научил кататься на коньках!
Так это же боксер!?
— Да нет, она просто тормозить еще не умеет.

Один кобель говорит другому:
— Тебе кто больше нравятся, блондинки, или брюнетки?
Мне блондинки.
— А мне — Каштанки.

Анекдоты про собаку и хозяев

Какая у вас красивая собака!
Она, наверное, умная?
— Еще бы!
Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: «Кажется, мы что-то забыли».
И как вы думаете, что она сделала?
— Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

Моя собака такая же умная, как я сам.
— Вот как?
Странно, такое не часто услышишь!
Обычно люди имеют привычку хвастаться своими собаками.

Продавец с покупателем базарят:
— Мне нравится эта собака, только у нее ноги короткие!
Главное, что до пола достают!

В кафе заходит человек с собакой.
И заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать.
Но собака молчит.
Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
— Из-за тебя я проиграл уйму денег! — говорит хозяин собаке.
Почему ты не заговорил?
— Чудак! — отвечает пес.
Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.

Уймите свою собаку!
Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения!
— Простите, но ваша дочь начала первой.

Ты представить не можешь, насколько моя собака умная.
Когда я бросаю в речку пять монет по двадцать копеек,
Она ныряет в воду до тех пор, пока все деньги не найдет.
— Подумаешь!
Посмотрел бы ты на моего бульдога!
Когда я бросаю в реку рубль,
Он ныряет в воду и вытаскивает на берег карпа и тридцать копеек сдачи.

Шутки про собак

Сидят две собаки.
Одна говорит другой:
— А у нас теперь «Рынок».
Как это?
— Жратвы всякой.
Миска никогда не пустеет.
Вторая мечтательно:
— Вот здорово!
Да только, гады, цепь короткую сделали, чтобы до миски не дотягивалась!

Какая милая собачка!
— Это английский кокер-спаниэль.
Ну и дура!
— Кто? Я?!
Нет, собака твоя, что прописку поменяла.

Два мужчины идут по парку.
И вдруг видят,
Как на земле лежит доберман-пинчер и с удовольствием облизывает свои яйца и член.
Один из мужчин восклицает:
— О Боже, как бы мне хотелось тоже вот так делать!
Второй внимательно смотрит на первого и говорит:
— Мне кажется, вам надо сначала подружиться!

Один мужик приходит к приятелю и, удивленный чистотой в его квартире,спрашивает:
— Кто навел у тебя такой порядок?
Моя собака.
— Собака?
Да, у меня очень умная собака, уборка для нее это пустяки, ты лучше попробуй, как она готовит.
После дегустации мужик говорит:
— Продай мне собаку, никаких денег не пожалею.
Владелец чудесной собаки долго ломался,
Но в конце концов согласился продать ее за 6000$.
Через два дня мужик звонит «продавцу» и говорит:
— Эта собака не убирает и не готовит,
А только гадит, грызет мебель и линяет, что за мерзкую псину ты мне продал?
— Послушай, если ты и дальше будешь рассказывать о своей собаке такие вещи, в жизни ее не продашь.

Шарик, дай на счастье лапу мне.
Ну, дай, что тебе жалко?
Подними лапу и дай мне.
— Вот, молодец, только почему заднюю — а-а-а.

К вам моя собака не забегала?
— Да вроде, нет.
Загляните в холодильник.
— Блин, пусто.
Ну, значит забегала.

Анекдоты про собаку свежие

У меня прекрасный пес.
Каждое утро он приносит мне свежие газеты.
— Подумаешь, любая так-сяк дрессированная собака может это сделать.
— Да, но я не выписываю ни одной газеты.

Сидят двое владельцев собак.
Один говорит другому:
— Мой дог такой умный, сам гуляет,
А еще сам на лифте поднимается на 5-ый этаж, сам звонит в дверь.
А твоя такса может позвонить в дверь?
— А зачем ей это надо?
У неё есть ключи от дома.

Две собаки сидят разговаривают.
Одна говорит:
— Вот я вчера с хозяином на охоту ходила.
Ну идем мы идем, я смотрю, из-за кустов кабан выскочил, а хозяин как на зло патроны забыл.
Ну я кинулась ему на шею.
— Какая ты смелая, на шею кабана кинулась.
Да не на кабана, а на хозяина и как закричу: «Беги дурак, беги»

Почему вы не переезжаете на дачу?
— Пока не можем, хочу прежде научить собаку, лаять, когда захочет есть.
Уже провел около ста тренировок.
И что, теперь лает?
— Теперь не ест, пока я не залаю!

Одна собака говорит другой у входа в мясной магазин:
— Давай зайдем!
Нет.
Видишь — табличка: «Собакам вход запрещен».
— Дура!
Кто же знает, что мы умеем читать?!

Анекдот про овчарку

Ваша овчарка оканчивала школу служебных собак?
— Обижаете.
Она там преподает.

Сидят три собаки.
Овчарка, боксёр и дог все кобели на прием к ветеринару.
Общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что.
Овчарка:
— Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина, сижу на кастрацию.
Боксёр:
— Я, тоже, отбежал за сучкой, обворовали дом хозяина, сижу на кастрацию.
Дог:
— Я чё, я ничё, сижу дома на диване смотрю телевизор, выходит хозяйка из ванной, халатик коротенький.
Зеркальце упало — она наклонилась поднять, а я её и нашампурил.
— Так тебе вообще пипец!
Да нет, это вам пипец, а мне только ногти постричь.

Источник

Шутка про пол собаки

В день их приезда я выпила натощак ведрышко чачи, чтобы придать моим феромонам страха нотку непринужденности. И мы прямо из аэропорта выехали в Рачу.

В первый вечер осмотр достопримечательностей прекрасного горного региона был завершен на скорую руку, потому что спаржа уже пропарилась и нас ждали к столу. Зачем делать живым людям овечью еду винодел не понял, но просьбу выполнил. И попросил никому в Грузии об этом не рассказывать.

Потом пошел дождь. Думаю, его вызвал Гоги. Потом тост сказала я, потом занесший хинкали родственник. Затем позвали соседа Манучара, он знал стихи на русском. Гости вытирали слезы рукавами и метались на старинных деревянных стульях. Оно и понятно – такие эмоции на сухую в Раче еще никто не переносил.

Гостям принесли теплые покрывала укутаться. Стемнело и уже плохо было видно на тарелке щавель или куриная ножка. Элизбар подарил Алексею настоящий рог для вина. В виде алаверды Алексей съел полкилограмовый кусок копченой рачинской ветчины и сошел с ума от ее вкуса. Вегетарианскую вареную кукурузу девочки из группы по совету невестки жирно мазали домашним сливочным маслом, солили и так ели. Вино налили всем, чтоб не чокаться компотом. Пили за семью, детей, счастье, свободу, настоящую любовь. Прокляли войну, болезни и ипотеку. И за дружбу народов Хванчкару пили уже все.
Пришли еще два соседа, принесли национальный инструмент чунири и сыграли про любовь. В пол третьего ночи мы пели песни, танцевали Рачули и Рашовда и криками «Асса!» будили местных сусликов. Записывали рецепты соуса Ткемали и обнимались с бабушками, дедушками и невестками.

К 5 утра гости начали расходиться по комнатам и Алексей сказал: «Я не знал, что за сутки можно полюбить незнакомых людей. Когда приезжаешь в страну грех не следовать ее традициям. У каждой нации они свои, и у Грузии они самые бесподобные.»

Источник

Анекдоты про собак

Читать смешные до слез анекдоты про собак разной породы и их хозяев.
Просто не знаю, что мне делать с моей собакой.
Она постоянно охотится за мотоциклами.
— Ну, это не страшно.
Все собаки так делают.
— Да, но моя зарывает их в саду!

Приходит мужик к ветеринару,
Тащит на поводке за собой маленькую собачонку.
— Знаете доктор, у меня собака болеет нервами, так неадекватно реагирует.
Да, вы не волнуйтесь, расскажите подробнее.
— Ну знаете доктор, ну так неадекватно реагирует на любую команду.
Сначала обмочится, потом бегает по комнате, по стенам,
Потом опять обмочится, потом опять бегает.
— Хм, интересно, ну-ка скомандуйте что-нибудь.
Ну что-вы доктор, ну так неадекватно реагирует.
— Ничего, ничего, командуйте.
Мужик делает глубокий вдох, выпучивает глаза и изо всех сил орет на собаку:
— Сиииииидееть.

Анекдоты про собак смешные

Жила на свете собачка, было у нее 3 ноги.
Когда она писала, она всегда падала.

Анекдоты про собак и их хозяев

Самые смешные анекдоты про собак

Один мужик приходит к приятелю,
Очень удивленный чистотой в его квартире, спрашивает:
— Кто навел у тебя такой порядок?
Моя собака.
— Собака?
Да, у меня очень умная собака, уборка для нее это пустяки,
Ты лучше попробуй, как она готовит.
После дегустации мужик говорит:
— Продай мне собаку, никаких денег не пожалею.
Владелец чудесной собаки долго ломался,
Но в конце концов согласился продать ее за 6000$.
Через два дня мужик звонит «продавцу» и говорит:
— Эта собака не убирает и не готовит,
А только гадит, грызет мебель и линяет, что за мерзкую псину ты мне продал?
— Послушай, если ты и дальше будешь рассказывать о своей собаке такие вещи, в жизни ее не продашь.

К вам моя собака не забегала?
— Да вроде, нет.
Загляните в холодильник.
— Блин, пусто.
Ну, значит забегала.

Сидят двое владельцев собак.
Один говорит другому:
— Мой дог такой умный, сам гуляет,
А еще сам на лифте поднимается на пятый этаж, сам звонит в дверь.
А твоя такса может позвонить в дверь?
— А зачем ей это надо?
У неё есть ключи от дома.

Анекдоты про собак свежие

Ваша овчарка оканчивала школу служебных собак?
— Обижаете.
Она там преподает.

Сидят три собаки.
Овчарка, боксёр и дог все кобели на прием к ветеринару.
Общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что.
Овчарка:
— Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина, сижу на кастрацию.
Боксёр:
— Я, тоже, отбежал за сучкой, обворовали дом хозяина, сижу на кастрацию.
Дог:
— Я чё, я ничё, сижу дома на диване смотрю телевизор,
Выходит хозяйка из ванной, халатик коротенький.
Зеркальце упало — она наклонилась поднять, а я её и нашампурил.
— Так тебе вообще пипец!
Да нет, это вам пипец, а мне только ногти постричь.

Источник

Анекдот,про девушку и парня

Найдены дубликаты

это динозавры, есть вариант где все это делается в газету и выкидывается в окно, а там сетка, и чтоб не воняло брызгается духами, которые на самом деле зелёнкой окажутся!

анекдот тупой, но поржал

Все мужики одинаковые

Скрутить или не скрутить

Программист, обнародовавший видеоархив пыток заключенных, объявлен в розыск

Программист Сергей Савельев, который передал организации Gulagu.net видеоархив с пытками заключенных в российских колониях, объявлен в розыск в России. Информация о нем появилась в базе розыска МВД РФ. Указано, что он разыскивается по статье уголовного кодекса.

Савельев сейчас находится во Франции, где попросил политического убежища.

Сотворение деда

Стоим в супермаркете в Турции на кассе. Заходит жандарм и у кассира попросил веник и совочек.

Умные мысли часто преследуют её, но она быстрее

Современные проблемы требуют современных решений

Дискриминация

Её дважды казнили фашисты.

Её дважды казнили гитлеровцы, и боевые товарищи долгие годы считали её погибшей и даже поставили памятник. Когда она стала разведчицей в партизанском отряде 2-й Белорусской бригады, ей не было ещё и десяти лет.

Шла Великая Отечественная война. Приближался праздник 7-го ноября — День Октябрьской революции. На собрании партизанского отряда, обсуждали, кто пойдет в город Витебск и вывесит в честь праздника красные флаги на зданиях, в которых жили фашисты. В Витебске гитлеровцы держали много советских военнопленных, и установили в городе такие законы, при которых каждый день гибли дети, старики, женщины.

— Если мы вывесим красные флаги на праздник, то все увидят, что мы боремся с немецко-фашистскими захватчиками, и эта борьба будет продолжаться до последней капли крови.-говорил командир партизан Михаил Иванович Дьячков.

Фашисты тщательно охраняли подходы к городу, обыскивали каждого, и даже обнюхивали. Если у подозреваемого шапка пахла дымом или порохом, считали его партизаном и расстреливали на месте. К детям внимания было меньше, поэтому решили поручить это задание Богдановой Наде и Ване Звонцову — проверенным разведчикам, которым было всего по одиннадцать лет.

На рассвете седьмого ноября, партизаны подвезли детей поближе к Витебску. Дали санки в которых были аккуратно уложены метлы, среди них три метлы в основания которых намотаны красные флаги, а сверху- прутья. Легенда была такая: дети идут продавать метлы. В город Надя и Ваня вошли без проблем, на маленьких ребят с саночками, никто из фашистов особого внимания не обращал.

Чтобы снять с себя подозрения глядящих в их сторону немцев, Надя с санками подошла к группе фашистов и предложила им купить метлы. Те стали смеяться и тыкать дулами автоматов в ее сторону, а один из них грозно сказал: Дафай убегайтен отсюда.

Надя чувствовала, что Ваня побаивается, и как могла его подбадривала:

— Ты главное делай, то что я тебе говорю и не думай ни о чем плохом. А если тебе будет страшно, бери меня за руку,- говорила Надя

— Я и не боюсь — отвечал Ваня, а сам раз за разом хватался за руку Нади.

Весь день они ходили по городу и присматривались к зданиям в центре города, куда можно было бы поставить красные флаги. Когда наступил вечер и стало темно, они принялись за работу. За ночь ребята установили флаги на железнодорожный вокзал, ремесленное училище и папиросную фабрику. Когда наступил рассвет, на этих зданиях уже развивались наши флаги. Надя и Ваня были счастливы, они торопились скорее в партизанский отряд, доложить о выполненном задании. Дети уже покинули город, вышли на большую дорогу, но тут их догнали фашистские полицаи ) и закричали:

— Сироты мы, дяденька- заплакал Ваня, — подайте хлебушка, очень кушать хочется.

— Я вам дам хлебушка! Это вы красные флаги вывесили в Витебске? – спросил полицай.

— Нет что вы. Посмотрите на нас откуда у нас могут быть флаги?-ответила Надя.

— Полезайте в сани, мы с вами в городе разберемся,- приказал полицай.

Ребята всю дорогу плакали и терли кулаками глаза. В штабе их допрашивал фашист. Когда ребята рассказали свою легенду, немец стал кричать, что они партизаны, после чего приказал Надю и Ваню расстрелять. Ребята так и не сознались и ни кого не выдали. Их поместили в подвал, где находилось много наших военнопленных. На следующий день всех вывели за город и стали расстреливать. Наши военнопленные кричали фашистам чтобы они Надю и Ваню не трогали и когда ребят поставили возле огромного рва пытались их закрыть своими телами.

Вот Надя с Ваней стоят у рва и в них целятся фашисты. Ребята держатся за руки и плачут. В голове у Нади что-то щелкнуло, в глазах помутилось, она почувствовала, что проваливается в пропасть…….

…Очнулась девочка во рву среди убитых. Оказывается за доли секунды до выстрела фашистов, она потеряла сознание и упала в обморок, это спасло ей жизнь. Надя выбиралась из рва, поднималась и падала, ползла, снова поднималась. Сил не было.

— Ребята она живая- Надя услышала над собой чей-то знакомый голос. Это ее нашел дядя Степан из их партизанского отряда. Он взял ее на руки и положил в сани, Надя снова потеряла сознание……

После этого случае в партизанском отряде ее стали беречь, ни в разведку ни на боевые задания не отправляли. Вспоминая о погибшем Ване, Надя всегда плакала, как только могут плакать одиннадцатилетние девочки. Ей было жаль Ваню, ей часто снилось, как он смеется, как будто они играют в снежки….

Фашисты очень боялись партизан, да и на фронте, было не так просто, как задумывали гитлеровцы. Красная Армия давала отпор фрицам на всех фронтах. Поэтому основные села и города немцы старались превратить в крепости. Одна из таких крепостей фашистов была деревня Балбеки. Немцы наставили там огневых точек, заминировали дороги, вкопали в землю танки… Необходимо было провести разведку и установить, где у немцев замаскированы пушки, пулеметы, где стоят часовые, с какой стороны лучше атаковать деревню. Командование решило отправить Надю и начальника разведки партизан Ферапонта Слесаренко. Надя переодевшись в побирушку обойдет деревню, а Слесаренко прикроет ее отход в лесочке неподалеку от деревни. Часовые – фашисты легко пропустили девочку в деревню, мало ли бездомных ходит в мороз по деревням, собирают продукты, чтобы хоть как – то прокормиться. Надя обошла все дворы, насобирала подаяния и запомнила все что нужно. Вечерело, она вернулась в лесок, где к дяде Феропонту, и увидела там весь партизанский отряд. Они ждали от нее сведений. Юная разведчица рассказала все в подробностях и показала с какой стороны лучше атаковать деревню.

Партизанский отряд ударил ночью по фашистам с обоих сторон села: пулеметные очереди рассыпались тут и там, было слышно как орут обезумевшие гитлеровцы – это партизаны мстили фашистам за нашу истерзанную Родину, за погибших советских людей. Фашисты выскакивали из домов в нижнем белье, что-то кричали и пытались удрать по белому снегу подальше от деревни, но их все равно настигали пули партизан.

Надя впервые участвовала в ночном бою, правда Слесаренко не отпускал ее от себя ни на шаг. И вдруг его ранило. Слесаренко упал и на какое – то время потерял сознание, Надя перевязала ему рану, в небо взмыла зеленая ракета – это был сигнал командира для всех партизан отходить в лес. Слесаренко сказал Наде:

— Надя брось меня! Уходи в лес!

— Нет, я вас вытащу — сказала Надя, она поднатужилась и смогла только приподнять Слесаренко, сил девочки не хватало.

— Оставь меня слышишь? Мы так оба погибнем, ты должна идти…. позовешь наших… запомни это место. Я приказываю тебе!-уже грозно сказал начальник разведки. Надя нарвала еловых веток, сделала из них постель для дяди Феропонта, уложила его и пошла.

Надя побежала в партизанский отряд, ночью, в мороз. До отряда было примерно 10 километров ходу, ветер хлестал ей лицо, она проваливалась в сугробах, но шла вперед. Вдруг она увидела небольшой хуторок, домик и свет в окне. Возле дома стояла лошадь с санями. Именно то что нужно,- подумала она. Тихонько подкравшись, к дому, она заглянула в окно и увидела, как за столом ужинают несколько полицейских. Заслышав конский топот, полицаи – предатели выскочили на крыльцо, но Надя была уже далеко и догнать они ее не смогли.

Она нашла Слесаренко на том же месте где и оставила его. Они вместе благополучно добрались до партизанского отряда. Так Надя, рискуя своей жизнью, спасла своего боевого товарища.

Надя пошла работать на завод и никому не рассказывала, о том, как она воевала с фашистами. После войны прошло уже больше 15 лет. Надя и те, с кем она работала, услышали по радио, как начальник разведки 6-го партизанского отряда Ферапонт Слесаренко — её командир — говорил, что никогда не забудут бойцы своих погибших товарищей, и назвал среди них Надю Богданову, которая ему, раненому, спасла жизнь…

Только тогда и объявилась она, только тогда и узнали люди, работавшие с нею вместе, о том, какой удивительной судьбы человек она, Надя Богданова, награждённая орденами Красного Знамени, Отечественной войны 1 степени, медалями.

Надежды Александровны нет в живых, она умерла уже в мирное время. Но мы всегда будем помнить, как маленькая одиннадцатилетняя девочка сражалась за Родину, за то что бы мы с вами могли жить в этом мире и радоваться жизни. За то чтобы наша страна жила, просто жила……

Вечная тебе память, Надежда Богданова.

Источник